Этот сайт использует файлы cookies для улучшения функционала. Продолжая просмотр сайта, Вы соглашаетесь на использование нами cookies.
Подробнее

Две короткие статьи об отношениях с Партнером и с Жизнью

• 1 •

Все вы, наверное, знаете притчу о незрячих, которые в контактном зоопарке изучали слона. Времени было мало, и они договорились пощупать его по частям, а потом поделиться ощущениями.

Когда они стали описывать свой опыт прикосновения к слону, то один говорил о нем, как о толстом мягком дереве (он щупал ногу). Другой был убежден, что слон — это толстый подвижный шланг (хобот), а третий уверял, что, «на самом деле», слон — это просто плотная веревка (хвост).

Эту притчу часто используют, чтобы показать, как мы смотрим на Мир, — каждый со своего места, и поэтому у нас настолько разные картины реальности. И в конце обычно добавляют, что, только собрав все представления вместе, мы можем, действительно, узнать, какой слон. Это нас немножко успокаивает, ведь получается, что мы можем обо всем договориться. Вопрос лишь в готовности договариваться.

Но можно ли перенести этот принцип в обычную жизнь? Может ли Жизнь стать тем «слоном», пощупав которого с разных сторон, мы придем к полному пониманию, какая она — Жизнь — на самом деле? Что-то внутри меня подсказывает, что нет.

Особенно интересно наблюдать за этим в личных отношениях. Например, у меня есть какое-то представление о себе и о партнере, у партнера есть какое-то представление о себе самом и обо мне. Но даже если мы сложим это всё вместе, как «глубокое знание друг о друге», это еще даже не «половина слона». И даже если мы проживем вместе много лет, бОльшая часть «слона» так и останется за рамками наших представлений. Просто потому, что бОльшая часть любой реальности всегда за границей наших знаний о ней.

Вступая в отношения и познавая друг друга, мы очерчиваем границы себя и любимого человека, закрепляясь в представлении «я ЗНАЮ тебя». Ну и уж, конечно, «я ЗНАЮ себя». Это то, что мы познали своим разумом (иногда чувствами), и то, что закрепилось в нас, как необходимая опора для отношений. Всегда ведь спокойнее ЗНАТЬ, кто ты сам и с кем ты живешь.

Но мы сами ежедневно меняемся, и также неотвратимо меняется наш партнер, даже если нам очень хочется верить в обратное. И в какой-то день мы замечаем нестыковку: «Ты делаешь не то, что я ожидаю от тебя, а точнее — не то, что я ЗНАЮ о тебе».

Если отношения в паре достаточно глубокие и искренние, люди после такого напряженного момента принимают чуть изменившегося партнера, и корректируют то, что ЗНАЛИ о нем. И до следующего раза мирно живут дальше. Затем такие эпизоды случаются вновь и вновь, а в парах, занимающихся личностным ростом, еще чаще. Мы все время сдвигаем этот фрейм — «то, что я ЗНАЮ о тебе», и в какой-то момент обнаруживаем, что в нем не осталось человека, с которым мы вступали в отношения. Чаще всего, это ведет к их завершению.

Что можно сделать по-другому? Попробуйте рискнуть! Не важно, сколько вы вместе: две недели или двадцать лет, попробуйте как-нибудь сказать друг другу: «Я не знаю тебя» и «Я не знаю себя». «Я готов быть с тобой не потому, что ты «вписываешься» в сформированное мною ЗНАНИЕ о тебе, а потому, что нечто во мне соединяется с тобой, а через тебя – с той частью Жизни, о которой я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. И я готов дарить тебе то же самое».

На самом деле, в этом нет риска. Он есть тогда, когда какой-то поступок или слово может не попасть в картинку «что я ЗНАЮ о тебе». А если этой картинки нет, то вы ничем не рискуете. Это просто непривычный для вас и очень волнительный вариант развития отношений…



 

• 2 •

Мне кажется, в этом году природа учит нас не привязываться, не придавать избыточного значения тому, что вокруг. Зима и весна в Европе сменяют друг друга многократно, совсем не соотнося себя ни с календарем, ни с течением времени. Они будто хотят нам сказать: «Смотри! И ты можешь так же!»

Мы ведь находимся в постоянной болтанке в своем отношении к событиям: «Сейчас все-таки зима или весна? Он(-а) меня любит или все-таки нет? Я успешен в работе (бизнесе) или неудачник?»

И точно также мы мечемся в своих действиях: «Лыжи или шашлык? Продолжать любить или закрыться? Вложить еще раз всего себя в работу или уже послать ее нахрен?»

Показывая себя в цветах, запорошенных свежим снегом, Жизнь призывает нас остановиться и перестать выбирать, во всяком случае, Умом. Мы и правда умеем останавливаться, но когда уже потеряли все силы от непрестанного выбора и движения вперед-назад. А что, если остановиться осознанно — по собственному желанию?

Я беру с собой шашлык и лыжи, и на месте ориентируюсь, чем заняться в первую очередь.
Он(-а) меня любит и не любит одновременно, это ведь так естественно. Главное, что внутри у меня.
Я сегодня вложу всего себя в работу, а вечером пошлю ее нахрен. А утром посмотрю, что из этого получилось.

  • Если вы хоть раз поедите шашлык на лыжах, нежно раскапывая из под снега цветы, вы запомните это на всю жизнь. А вот просто шашлыков и просто лыж у вас было и будет предостаточно.
  • Если вы хоть раз сможете любить из самой глубины себя, не глядя на ответную реакцию, вы получите в ответ то же самое — от вашего возлюбленного или от кого-то другого, кто давно ждал вас именно в таком состоянии.
  • Если вы хоть раз сможете отпустить или даже послать свою работу — не тогда, когда надоела, а наоборот — когда вы только что вложили всего себя, тогда вы узнаете, что такое настоящий рост в своем деле.

Просто посмотрите на зимнюю весну, и сделайте в своей жизни то же самое.


 

Мои мероприятия на ближайшее время: