Этот сайт использует файлы cookies для улучшения функционала. Продолжая просмотр сайта, Вы соглашаетесь на использование нами cookies.
Подробнее
18+
English Version

«Совместимость векторов внутри нас»

В этой статье я отвечу на самые частые вопросы, связанные с совместимостью наших векторов:

  • Как примирить в себе два вектора, которые на первый взгляд кажутся несовместимыми?
  • Какому вектору отдать предпочтение, если на оба просто не хватает сил?
  • Как жить человеку, у которого много ярких векторов, и каждому хочется своего?

 

Часть 1.

Обзор заблуждений

Чтобы разобраться в теме, давайте вначале обсудим несколько стандартных заблуждений, которые распространились в последние годы в Интернете.

Заблуждение 1.   «Есть векторы, которые хорошо сочетаются друг с другом, а есть, которые плохо»

Это не совсем так. Да, действительно, есть «ядерные» комбинации, например, Красный (уретральный) и Фиолетовый (обонятельный), о противоречиях которых ходят легенды. Но, уверяю вас, есть люди, которые обладают этими векторами (причем, в значительной степени), и при этом не испытывают ни малейшего дискомфорта.

С другой стороны, казалось бы, вполне совместимая пара Коричневый (анальный) и Оранжевый (кожный), а у человека может быть масса внутренних конфликтов между потребностями и стремлениями этих векторов. Я говорю сейчас о вещах, гораздо более глубоких, чем потребности «помучить» и «помучиться».

Поэтому общее правило выглядит следующим образом:

каждый вектор в чем-то противоположен каждому другому.

Вопрос в том, насколько именно для вас (и именно сегодня) значимо конкретное противоречие.  

От чего это зависит? От множества факторов, например:

  • от вашего текущего психологического состояния (чувствуете вы себя «на коне» или «под конем»);
  • от развития ваших векторов в детстве (возможно, родители явно поддерживали какой-то один ваш вектор и всячески старались заглушить другой, «противоположный», — такое часто бывает с Красно-Оранжевыми или Красно-Коричневыми детками);
  • от того, насколько вы «живете свою Жизнь», а не «замещаете» кого-то из своей семейной системы или семейной системы партнера (такое нередко случается в семьях, которые пережили различные тяжелые события).

Поэтому и разрешение противоречий между векторами должно начинаться с понимания причин и целостного взгляда на себя, а не только на свои векторы.

 Когда-то автор векторной теории Виктор Толкачев составил матрицу противоречий векторов. На этой картинке хорошо видно, что каждый вектор в чем-то противоположен всем остальным. Но, честно говоря, сами обозначенные противоречия кажутся мне странными. Я готов подписаться лишь под 1/5 из того, что здесь написано. Так что, данный документ имеет скорее историческое значение.

 Противоположности векторов по Толкачеву

 

Заблуждение 2.  «Нижние векторы всегда важнее, чем верхние, поэтому, в случае противоречия, им нужно отдавать предпочтение».

Верхние отверстия Я не знаю, откуда появилась эта идея, но точно не от Виктора Толкачева.

К «нижним» традиционно относятся векторы, имеющие отверстия на туловище: Красный — уретральный, Коричневый — анальный, Оранжевый — кожный и Черный — мышечный.

К «верхним» относят векторы, имеющие отверстия на голове: Зеленый — зрительный, Синий — слуховой, Желтый — оральный и Фиолетовый — обонятельный.

Как могут быть одни отверстия важнее, чем другие, — остается для меня большой загадкой…  Возможно, кто-то из последователей Толкачева подошел к этому вопросу слишком эгоцентрично)))

Я не буду спорить с этой версией. Скажу лишь, что за 20 лет работы в Системе векторов я ни разу не встретил ее подтверждения.

 

Заблуждение 3.   «Если два вектора конфликтуют внутри человека, то он должен выбрать, какой из них он сейчас готов заглушить

Недавно один человек спросил меня:

«Вы говорили, что у Вас яркие красный и коричневый векторы. А Вы знаете какие-то техники, как активизировать один и заглушить другой?»

ПодавлениеМне почему-то сразу стало понятно, какой вектор тут хотят заглушить в угоду другому. Редко бывает наоборот…

Что ж, такие «техники» есть, и множество людей ими успешно пользуются. Нас вообще с детства учили заглушать (подавлять) свои естественные стремления, во всяком случае, мое поколение. И это один из главных навыков, которые мы несем по жизни. 

  • Мы часто подавляем свою сексуальность (всю целиком или свои отдельные «необычные» пристрастия). Спросите себя честно, обо всех ли ваших сексуальных желаниях вы готовы рассказать партнеру? А ведь это имеет прямое отношение к подавлению векторов: у каждого из них есть свои тайные желания, которые порой не вписываются в общепринятые представления о «нормальном». 
  • Мы подавляем порывы своей Души, которая говорит: «Хочу! (Любви, других отношений, расслабленности, и пр.)». На все эти «хочу» у нас есть жесткий ответ разума: «Это нереально!».  Кстати, это — классический конфликт Зеленого вектора с Оранжевым.
  • Мы подавляем свои «негативные» чувства к нашим близким: партнерам, родителям, детям. Но нас не научили, куда деть всю ту боль, которую порой мы испытываем в отношениях с самыми близкими людьми.

Посмотрите на самых несчастных людей вокруг вас — это как раз те, кто по какой-то причине заглушил в себе все, что мог. Поэтому, упаси вас Жизнь от подавления чего-то в себе, в том числе, векторов.

 

Что же со всем этим делать?

Векторы

  1. Посмотреть на себя как на обладателя всех восьми векторов. Да, какой-то из них имеет большее значение, какой-то — меньшее. Но если вы «задвинете» слабый (на ваш взгляд) вектор, то вас ждет неприятный сюрприз: ваши сильные и любимые векторы тоже начнут тормозиться.
    К сожалению, мы не можем «перекачать» энергию из одного вектора в другой: это не сообщающиеся сосуды. Но мы также не можем забыть (исключить / задвинуть) вектор, который нам не нравится (или кажется не нужным в данный момент).

    В советское время существовала идея о том, что подростковую сексуальную энергию нужно (и можно) преобразовывать в достижения в учебе и спорте. Что получилось в результате? Несколько поколений сексуально неудовлетворенных людей (прежде всего, Красных — «уретральников»).

    Решение: уделять внимание всем векторам — пропорционально их выраженности. Это называется «дать место всему, что есть».

    Если я очень люблю петь и чуть-чуть люблю рисовать, то я буду петь каждый день, а рисовать — только по субботам. Но по субботам — обязательно!

  2. Заяц и черепахаРешить, что если в вас есть «трудно совместимые» векторы, то все они имеют право на полную реализацию.
    Да, мы не ищем компромиссы, они неэффективны. Если у вас есть Красный и Коричневый векторы (быстрый и медленный), то какой тут может быть компромисс? Средний темп жизни? Он станет не решением задачи, а разрушением для обоих векторов!
    Поэтому для достижения успеха и гармонии вам придется быть и быстрым, и медленным в рамках одной — этой жизни. Как это возможно?!

    Подобные задачи успешно решаются методами ТРИЗ (Теория решения изобретательских задач, Генрих Альтшуллер). Полистайте в Интернете — найдете массу интересных инструментов.
    Кстати, на наших тренингах мы используем именно этот инструмент для разрешения противоречий между векторами, и, по отзывам участников, довольно успешно.

 

Часть 2.

Если вы читали в книге главу о принятии, то знаете, как влияет на детей непринятие родителями своих векторов.

Если родитель не принимает какой-то вектор в себе, то чаще всего у ребенка будут проблемы с принятием этого же вектора. И, как следствие, противоречия с другими своими векторами — уже во взрослой жизни.

 

Но есть более интересный вопрос. 
Насколько Ваши родители принимали векторы ДРУГ в ДРУГЕ? И как ЭТО влияет на вас сегодня?

Приходилось ли вам в детстве слышать раздраженное: «Ты такой же (такая же) как твой отец (как твоя мать)»?

Действительно, ничто так не бесит нас в собственных детях, как те качества, которые мы не принимаем в своем партнере. И редкое переживание так разрушает личность ребенка, как негативное сравнение его с одним из родителей.

Не важно, согласен ребенок с этим утверждением или нет, — в этот момент в нем происходит разделение (расщепление). В том числе, разделение и конфликт векторов.

Давным давно две клеточки наших родителей соединились в одну. Они не выбирали качества друг друга (что нравится, а что — нет),  у них просто не было такого шанса. Они могли соединиться только целиком, без остатка, и только так могла зародиться жизнь. В ее основе — полное принятие друг друга: на самом глубоком, генетическом уровне. В принципе, также гармонично могут существовать наши векторы в нас. Но…

Непринятие родителями векторов друг друга всегда проецируется в детях внутренними конфликтами.

 

Это как некий спор, который начался у них, а потом продолжается в нас — порой всю жизнь.

Еще тяжелее, когда у родителей претензии друг к другу были не явные, а скрытые. При этом, вы могли и не слышать их вовсе. Но мы же считываем информацию с близких людей, даже когда они не проговаривают ее вслух.

Почему тяжелее? Потому что высказанную претензию мы можем “привязать” к конкретному качеству (проявлению), и поэтому ее действие ограниченное. А невысказанную претензию мы ни к чему не привяжем, и она действует на нас целиком.

Влияние векторов родителей

 

Что мы можем сделать на эту тему, уже будучи взрослыми?

Попробуйте сделать простое упражнение.

Выберите свои качества, которыми вы похожи на маму и папу. Не важно —  это “хорошие” или “плохие” качества, постарайтесь делать это безоценочно. Если кого-то из родителей вы видели мало или не видели никогда, просто предположите — по рассказам близких или по собственному ощущению.

Если отдельные качества выбрать тяжело, вы можете просто назвать вектор.

А затем, обращаясь мысленно к маме (а потом аналогично — к папе), скажите следующие фразы:

  • Мама, моя жизнь есть у меня благодаря тебе и папе
  • Спасибо, что ты тогда сказала ему "Да" и появился(-ась) я
  • Я беру от папы также, как от тебя
  • Я состою из тебя и из него, но также я уникален(-а)
  • Я не на твоей стороне и не на его
  • Этими качествами [конкретно] я похож(-а) на тебя
  • А этими качествами [конкретно] я похож(-а) на него
  • Во мне есть место и для того, и для другого

Ощутите эффект этих слов. Родителям это слышать не обязательно.

Как  уберечь вашего собственного ребенка от подобных проблем, даже если некоторые качества вашего партнера вас раздражают (что вполне естественно)?  Об этом мы говорим на интернет-тренинге «О векторах детей и родителей»

 

Продолжение следует…