Сайт www.psy8.ru использует файлы cookies и сервисы сбора технических данных посетителей (данные об IP-адресе, местоположении и др.) для обеспечения работоспособности и улучшения качества обслуживания. Продолжая использовать наш сайт, вы автоматически соглашаетесь с использованием данных технологий. Кликните «Принять и закрыть», чтобы согласиться с использованием «cookies» и больше не отображать это предупреждение.
Подробнее
18+
English Version

Психология ваших отверстий
Оранжевый вектор — кожа

Настало время поговорить об отверстиях, широко представленных на всем нашем теле. Тема этой главы — кожа и ее собственные отверстия: поры, волосяные фолликулы, сальные и потовые железы. Люди, у которых кожа обладает особой чувствительностью, в нашей системе относятся к оранжевому вектору, а Виктор Толкачев называл этот вектор «кожным». 

Кожные радости

Оранжевые люди обожают, когда их кто-нибудь нежно гладит, особенно по спинке — между лопаток. Они готовы часами наслаждаться своими ощущениями, но никто ведь не будет гладить их с утра до вечера. Пытаясь продлить удовольствие, они могут отрастить длинные волосы, завязать их в хвост, и этим хвостом все время гладить себя по спине. Но наши кожные рецепторы быстро привыкают к новым ощущениям, поэтому волос хватит ненадолго. Что еще можно сделать?

Ну, например, встать под душ, направить на себя сильную струю и получить кожное наслаждение. А еще можно пойти в баню — в парилку и пройтись по коже березовым веничком. Когда березового веника покажется мало, можно плавно переходить на крапивный. А когда и крапивного будет недостаточно, можно смело переходить на можжевеловый. Если с ног до головы обработать себя таким веником, можно получить настоящий кожный оргазм. А вот когда и можжевелового становится мало, тут уже сложно что-то придумать. Хотя почему сложно? Ведь есть еще плети, наручники и различные острые предметы…

Все дело в том, что наш организм обладает «спасательным» механизмом: в ответ на боль у нас вырабатываются особые химические вещества — эндорфины[1], они помогают нам справляться с болью. Так вот, Оранжевый — это человек, у которого в ответ на боль вырабатывается избыточное количество эндорфинов. Не то чтобы ему было совсем не больно, просто у него боль соединяется с глубинным психологическим удовольствием.

На самом деле если кожный вектор реализован и удовлетворен (получает достаточно ласки, нежности и других кожных радостей), то такой человек — вполне гармоничный, общительный и хорошо адаптированный в жизни. Но, к сожалению, в наше время и в нашей культуре вы редко встретите удовлетворенный оранжевый вектор. Чаще всего, людям не хватает кожных удовольствий с самого раннего детства. В таком случае, ища какую-нибудь замену, Оранжевый бессознательно переключается на получение болевых ощущений.

Если этот вектор задавлен (не принят), то у человека может появиться мазохистский комплекс, который заключается в поиске страданий: не только телесных, но и душевных. В самом крайнем случае — при неврозе кожного вектора — страдания становятся стилем жизни человека. Например, Оранжевая девушка может «специально» выйти замуж за нелюбимого мужчину и всю жизнь мучиться в таком браке. Она также может выбрать себе самую неподходящую профессию и годами мучиться на нелюбимой работе. Более того, если этот вектор в неврозе, человек может обзавестись кожными болячками, которые будут ужасно выглядеть и постоянно чесаться.

Неудовлетворенный кожник принципиально не может быть счастлив — это «профессиональный несчастливец». Вы только попробуйте отнять у него эти несчастья — не отдаст ни за что! 

Одна девушка спросила меня когда-то: «И почему ты решил, что мы родились, чтобы быть счастливыми?» На что я ей ответил: «Ну, я — для этого, а ты — как хочешь...» Так мы и разошлись по разным дорожкам в жизни.

Биоритмы и время

Оранжевый — это человек с четким биоритмом: все биохимические процессы в его организме ритмичные и уравновешенные. Этот человек — как хронометр: он прекрасно чувствует время даже в отсутствие часов. 

Как узнать в коллективе Оранжевых? Попросите несколько человек закрыть глаза и поднять руку, когда им покажется, что прошла минута. Первыми поднимут руку Красные (секунд через 30) — они вечно торопятся и обгоняют остальных. Последними поднимут руку Коричневые (примерно через 1,5–2 минуты) — они часто тормозят, когда все их уже обогнали. А вот те, кто поднял руку ровно через минуту (или около того), — это как раз Оранжевые. «А где же Черные?», — спросите вы. Они, наверное, уснули… 

Благодаря своим «встроенным» часам, кожники обычно не опаздывают, но они и не приходят раньше времени. Просто у них все рассчитано — даже на случай непредвиденных обстоятельств. 

Коричневые люди (анальный вектор) очень ответственны: они выходят из дома заранее, но все равно «застревают» в каком-нибудь дверном проеме и из-за этого порой опаздывают. Красные (уретральный вектор) обычно приходят позже или раньше назначенного времени (у них ведь свой темп жизни), иногда они могут появиться и вовремя, но лишь по чистой случайности

Если вы опаздываете на встречу с Оранжевым даже на пять минут, то он вполне может уйти, не дождавшись вас. А если дождется, то наверняка прочитает вам лекцию о том, что время — это деньги. 

Помню, как я первый раз шел к Виктору Толкачеву в гости (а у него оранжевый вектор был достаточно силен). Зная свою привычку опаздывать (красный + коричневый векторы), я вышел из дома на час раньше, чем надо было. Также и приехал — на час раньше намеченного времени. И, разумеется, просидел час на лестнице. И вот, «с началом шестого сигнала»[2], который доносился из соседней квартиры, я нажал на кнопку звонка. Довольный хозяин сразу открыл дверь (видно, он тоже в этот момент был наготове) и произнес: «Ну ты и “кожник”, приятель!». 

Зная эту особенность оранжевого вектора, несложно делать таким людям приятное. Не забывайте, что Оранжевая хозяйка, позвавшая гостей на 18 часов, в 17:55 еще в рваном халате моет пол в прихожей. Но ровно в 18:00 она будет стоять у дверей при полном наряде. А вот если вы опоздаете на 5–10 минут, то картошка явно окажется переваренной, и обвинят в этом, естественно, вас.

Счет и экономия

Кожник — не только человек-часы, он еще и человек-калькулятор с фанатичной страстью к счету. У этих людей сосчитано все: ступеньки на лестнице, вагоны в товарном поезде. Они точно знают, сколько денег у них находится сейчас в кошельке — до последней копейки. 

Красные (уретральный вектор) обычно этого не знают: у них вечно в карманах лежат неучтенные мятые купюры разного достоинства. Когда в очередной раз меняется сезон, и Красный достает одежду из шкафа, он часто обнаруживает в ней забытые несколько тысяч. Коричневые (анальный вектор), конечно, ведут учет деньгам, но не до копейки, а до «значимой суммы». 

Оранжевые не только сами любят считать и измерять что-нибудь, но и не упускают повода проверить окружающих — насколько они преуспели в математике, а заодно и в порядочности. Поэтому в магазине или ресторане кожники скрупулезно пересчитывают сдачу и проверяют все суммы в чеке. Причем такое поведение говорит не о неврозе, а лишь о ярко выраженном оранжевом векторе.

Как вы думаете, для чего хозяйке нужны весы на кухне? Ну, например, взвешивать продукты, когда готовишь что-нибудь. Оранжевой хозяйке весы нужны для другого: придя домой из магазина, она достает весы и начинает перевешивать купленные продукты. И если вдруг найдет, что ее обманули, то не поленится пойти в магазин и потребовать свое. Если бы не кожники с их способностью ставить на место нечестных продавцов, обмана в нашей жизни было бы гораздо больше.

А кому нужны контрольные весы в магазине? Красным? Нет, конечно! Красный купил арбуз, случайно заплатил за два и никогда в жизни не узнает об этом (чеки они обычно оставляют там же, на кассе). Коричневым? Тоже нет! Они знают, где честный магазин, а где нечестный, и в такой магазин не пойдут. Черным? Опять нет! Им надо долго вникать, как этими весами пользоваться. Контрольные весы нужны именно Оранжевым: иногда они даже носят с собой небольшую гирьку (эталон веса), чтобы проверить правильность работы весов. Лет тридцать назад типичные кожники носили с собой безмен[3], а сейчас они обычно имеют при себе калькулятор и маленькую рулетку — так, на всякий случай.

Еще одно забавное увлечение Оранжевых — это походы по разным магазинам в поисках дешевых продуктов. Причем эта склонность не зависит от их материального благосостояния. 

Я знаю одну молодую девушку, которая ежегодно ездит в дорогущий круиз по миру, а дома ходит по магазинам и ищет колбасу не по 600 рублей, а по 570. Я ее когда-то спросил: «Ты так хорошо живешь, зачем тебе искать эту дешевую колбасу?» И вот что она ответила: «Я потому каждый год в круиз и езжу, что покупаю колбасу не по 600 рублей, а по 570!»

А я сам тоже с неслабым кожным вектором (у меня всегда есть с собой калькулятор): я взял и посчитал — сколько надо съесть колбасы, чтобы хоть в один круиз поехать. Причем я еще взял льготный вариант — с хлебом и с маслом. Знаете, что получилось? Столько не живут! 

Это поведение порой иррационально, но данный стиль жизни очень близок Оранжевым, причем независимо от возраста. И самое главное, что они в этом прекрасно себя чувствуют. Экономия на разных мелочах — это психологический эквивалент кожных удовольствий.

Ключевые слова для них — это «скидка» и «дешевле». Маркетинговая политика многих компаний направлена именно на людей с оранжевым вектором: «Теле-2 — всегда дешевле!» — это просто идеальный слоган. Им также нравится реклама, основанная на точном расчете: «Сколько вешать в граммах?», «Каждый четвертый раз вы чистите зубы бесплатно!», «За эти же деньги вы сможете постирать на девять футболок больше!». Они обожают цены с «девятками», ведь так приятно кроме чека получить еще и сдачу, пусть даже символическую.
 А вот Коричневых цены с девятками, наоборот, раздражают: им кажется, что их просто «разводят»…
 

Это мое!

Кожники очень трепетно относятся к своему имуществу. Подсознательно они воспринимают свои вещи как продолжение собственного тела. Поэтому, когда вы берете у них что-то даже во временное пользование, вы можете причинить им особый дискомфорт. 

Приходит Оранжевый психолог вести занятие: в группе 18 человек, у него 18 заданий и 18 скрепок. Он знает, что хватит на всех, а потому спокоен и уверен. Тут пробегает мимо Красный, у которого таких проблем не существует: «Слушай, дай скрепочку, а?», — схватил и убежал. Он-то убежал, а кожник остался: у него теперь одной скрепки не хватит, поэтому ему обидно и досадно. Да, конечно, он нормальный Оранжевый и не первый день живет на свете, а потому у него есть с собой запасной комплект скрепок. Но ему все равно обидно и досадно! 

Как вы, наверное, догадываетесь, дети-кожники не любят делиться своими игрушками. Зато на временный «обмен» они чаще всего соглашаются, правда, с учетом ценности товара: вариант «Дай Вовке прокатиться на велосипеде, а он тебе лопатку» — скорее всего, не сработает.

Оранжевые любят вести «Книгу доходов и расходов», куда записывается все: автомобиль, телевизор, крупа, спички — причем все в одну колонку. Если бюджет позволяет, то они ставят себе на компьютер программу «Домашняя бухгалтерия», которая за них все считает. Но все равно раз в год (обычно 31 декабря) некоторые из них не ленятся вручную проверить ее работу, и лучше всего — на счетах.

Голодание

Если кожный вектор не реализован и не принят, то его страсть к экономии может зашкаливать. И один из вариантов сэкономить для Оранжевого «мазохиста» — это «экспериментировать» над собственным желудком. Вам знаком такой персонаж: «Зачем ты ешь этот сыр?! Он же еще хороший!»? Или: «Не надо есть свежий хлеб, пока еще есть черствый. Надо сначала съесть черствый!» (И пускай свежий за это время плесенью покроется, потом мы спокойно съедим и его.)

Но ведь над желудком можно «издеваться» еще круче, например, голоданием. Известный Оранжевый, американец Поль Брэгг[4] когда-то не ел день, не ел два, не ел неделю... За столько дней голодания организм кожника успевает так настрадаться, выработать столько эндорфинов, что их хватает на несколько недель вперед. И вот Поль Брэгг пишет книгу «Чудо голодания», где все «по-оранжевому» просчитано и расписано — как начинать и как заканчивать, все строго по часам и по граммам. Примерно так: через 47 минут после выхода из голодания вы съедаете 94 грамма морковки, а еще через 23 минуты — 82 грамма капусты. И миллионы кожников по всему миру читают эту книгу, голодают и вылечиваются от своих кожных и других болезней.

А если голодать вам тяжело, то можете «помучить» себя ограничительной диетой (вегетарианство, сыроедение и многие другие). 

Злые языки говорят, что вегетарианцы — это не те люди, которые любят животных, они просто ненавидят растения. И ходят слухи, что те, кто увлекается сыроедением, на самом деле едят только сыр… 

Конечно, все это шутки, но я не видел в жизни ни одного любителя поголодать или помучить себя изнурительной диетой, у которого был бы слабо развит кожный вектор.

Кстати, Коричневые, в отличие от Оранжевых, в своей заботе о здоровье не используют изнурительных диет: они любят рациональное и/или раздельное питание.

Запасы

По своей функции в системе Оранжевый — это «снабженец», он обеспечивает нас запасом. А запас нужен на тяжелые времена, когда будет не до жиру, поэтому в запас годится все, что попалось под руку. Человек с дисгармоничным кожным вектором обеспечивает себе запас «на пятую и шестую жизни» — этим он отличается от бережливого анальника. 

Если Коричневый собирает летом грибы и ягоды, закатывает их в банки, а затем съедает все это до следующего лета, то Оранжевый поступает совсем по-другому. Он собирает столько, сколько может собрать, а потом годами хранит все это на многочисленных полках в кладовке или на антресолях. Если вы пришли в гости, где вам поставили на стол варенье пяти- или даже десятилетней давности, то это дом кожника. (Коричневый слишком заботится о своем пищеварении, поэтому не ест продукты, у которых срок годности истек прошлой ночью.) 

Оранжевые — это как раз те люди, которые еще сейчас пекут блины из муки по 32 копейки. И не важно, что они ее перед этим просеяли и удалили червячков.

Если анальник, найдя в холодильнике вздувшуюся консервную банку, бросит ее в помойку, то кожник так не поступит. Он положит ее в кастрюлю и поставит кипятиться. Ведь самое страшное, что может быть во вздувшейся банке, — это смертельный токсин ботулизма[5]. Но он разрушается при длительном нагревании, все остальное, что остается после кипячения, не так страшно, ибо приводит лишь к поносу. А Оранжевый, в отличие от Коричневого, поноса не боится. Их девиз: «Мезим[6] — для желудка незаменим!»(иными словами, «нет такого продукта, который нельзя было бы сделать съедобным после долгой термической обработки»). 

У многих людей (особенно у Красных) эти привычки кожников вызывают жуткое раздражение. Но попробуйте представить, что именно благодаря таким качествам смог выжить кто-то из ваших ближайших предков. И если бы в вашем роду не было яркого оранжевого вектора, вас бы сейчас просто не было на свете… 

Почти у каждого кожника есть дома драгоценный предмет под названием «мешочек». Это место, где собрано все самое «необходимое»: кусочек лезвия от бритвы, исписанный стержень шариковой ручки, веревочка удобной длины, гаечка неизвестного калибра («а вдруг найдется, от чего отвалилась…»). В этот мешочек все время добавляется что-то «ценное», но из него ничего не выкидывается. Когда Оранжевый отходит в мир иной, его домочадцы берут этот мешочек и брезгливо выносят на помойку. Через пару часов мешочка там уже нет — окружающие кожники быстро растащили его по своим мешочкам.

Найти и приватизировать халяву — настоящая радость для этого вектора. Но не путайте халяву с бесплатностью: Оранжевый лучше любого другого знает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. А чтобы поймать халяву, нужно проявить смекалку — то есть оказаться в нужное время в нужном месте.

Кожники могут построить дачу даже из деталей с помойки. Они гордятся, что ни одного гвоздя не использовали нового: нашел старый гвоздик, распрямил и загоняй. Кстати, эти люди утверждают, что ржавый гвоздик лучше держится. Может, правда?

Несколько десятилетий назад в нашей стране огромным тиражом была выпущена книга «Триста полезных советов»: ее можно было увидеть в каждом «оранжевом» доме — ведь это был просто кладезь информации о том, как сделать «из говна конфетку». Затем в течение 20 лет подобные советы звучали в рубрике «Оч.умелые ручки» в рамках программы «Пока все дома» на Первом канале телевидения. Все кожники России припадали по воскресеньям к телеэкранам, чтобы узнать, как смастерить «чесалку для спины» из обычной пластиковой бутылки. 

А вы знаете, что, когда зубная паста закончилась, нужно отрезать у тюбика край и еще три раза почистить зубы? 

Купленная в «этой жизни» посуда обычно не используется — это все «на следующую жизнь»: когда замуж выйду, когда дети родятся, когда внуки пойдут. Поэтому сейчас Оранжевый ест из тарелки с отбитым краем и пьет из аккуратно склеенной чашки. 

«Ну и что, что у нас чайник протекает у носика — ну, нальешь его неполный, зато вещь служит».

Юный добытчик

Соответствующие «оранжевые» способности просыпаются в ребенке очень рано. С ранних лет он везде ищет, что может в доме пригодиться. И если какая-то вещь плохо лежит, то она тут же оказывается у него в кармане: например, чужая игрушка. А дома предельно честная Коричневая мама с ужасом восклицает: «Ты вор! Да за такое руки отрубали!» С одной стороны, мама совершенно права: брать чужое — плохо. С другой стороны, в этот момент из-за своей излишне эмоциональной реакции она могла навязать ребенку «комплекс безденежья». Ведь умение брать от жизни то, что она дает, очень важно для будущей денежной гармонии кожного вектора.

Что мама могла сделать иначе? На любое «нельзя» должно быть соответствующее «можно»: надо объяснить ребенку, что чужое не берут, а после этого подсказать ему, как реализовать свой потенциал честным путем. Например, собирать грибы и ягоды или что-то еще, что можно принести в дом, не обманывая никого. 

Когда я учился во втором классе, на одном из уроков природоведения учительница показала нам гранит. Она рассказала, что из этого красивого камня созданы многие памятники, сделаны облицовка станций метро и другие интересные вещи. И действительно, кусок гранита сверкал на солнце своими блестками, что привело весь класс в неописуемый восторг. Спустя неделю мы с приятелем гуляли после школы, и вдруг я заметил около дороги огромную кучу. И вы знаете, чего? Гранита! И никого не было рядом.

Я подошел к этой куче, взял один камень и показал приятелю: «Смотри, это же гранит!» «Гранит», — спокойно ответил он. «Надо же взять!», — не унимался я. И мы стали набирать эти камни в свои рюкзаки. Но места в рюкзаках было очень мало: там валялись совершенно не нужные в данный момент книжки и тетрадки. Поэтому я стал набивать гранитом свой мешок со сменной обувью. Когда место закончилось и там, мы потащили все это добро почему-то ко мне домой. Мешок со «сменкой» был очень тяжелым, а потому последнюю сотню метров он тащился просто волоком по асфальту. Но все это были мелочи по сравнению с радостью от добытого «сокровища».

Ворвавшись в квартиру, я закричал: «Мама, папа, смотрите, что я принес!» С этими словами я вывалил все содержимое рюкзаков и мешка на пол. Что там началось… Родители пришли в ужас: «Ты что, дурачок?! Тебе этот мешок бабушка ночью шила! А ты эту грязь в нем домой принес и порвал его! А ну-ка быстро, неси это все на помойку!» Что было делать? Я понес весь гранит на помойку и потом просил у бабушки прощения за порванный мешок.

С тех пор прошло больше 30 лет, но я помню эту ситуацию, как вчера. Мне даже пришлось поработать с ней на одном психологическом тренинге, чтобы травматичное переживание детства не мешало моим отношениям с деньгами. 

Так что будьте предельно бережны с детьми, которые по недомыслию взяли что-то чужое. Если ребенок в этой ситуации понесет неадекватно жесткое наказание, то у него может появиться лживость, а с ней справиться порой намного труднее.

Если Оранжевый не прошел гармонично стадию «собирательства» в детстве, то у него во взрослом возрасте может развиться клептомания (комплекс мелкой кражи). Кто-то уверяет, что ворованные цветы лучше растут: в любом удобном месте такой человек стремится оторвать веточку от приглянувшегося растения. Другие убеждены, что чужая книжка интересней читается: это те, за кем надо внимательно следить в гостях или в библиотеке. Есть люди, которые не могут уйти из ресторана, не прихватив оттуда ложку или рюмку. А про гостиничные номера — что и говорить: шампунь, мыло, шапочка для душа — это только для «начинающих». «Любители» не брезгуют постельным бельем, полотенцами и халатами. А есть ведь еще и «профессионалы»… 

Чтобы не быть обвиненным в воровстве в гостинице, важно соблюдать универсальное правило «S». 

В большинстве гостиниц ничего не имеют против, если вы забрали с собой предметы, название которых начинается с английской буквы «S»:

  •  Soap — Мыло;
  •  Shampoo — Шампунь;
  •  Shower gel — Гель для душа;
  •  Shower cap — Шапочка для душа;
  •  Sewing kit — Маленький швейный набор;
  •  Stationery — Писчебумажный/канцелярский набор;
  •  Shoe Shine Kits — Набор для чистки/полировки ботинок;
  •  Slippers — Тапочки. 

Для многих кожников этот образ жизни кажется настолько естественным, что они не представляют, как это другие люди могут жить иначе. Поэтому всех окружающих они тоже считают «воришками»: «Если моей вещи нет на месте, значит, ее украли!» Таз с дыркой украли, рваные калоши украли и сарай с барахлом на садовом участке обокрасть норовят, поэтому нужно даже зимой каждую неделю ездить и проверять, не украли ли чего.

Подарки

Оранжевые люди обычно не дарят цветы: ну как это можно потратить столько денег на то, что уже завтра завянет? Но если обязательно надо подарить кому-то цветы, то уж хотя бы в горшочке — глядишь, простоят подольше. Им не понять Зеленых (зрительный вектор), для которых минутный восторг от красивого букета дороже любых ценных подарков. По мнению кожников, лучший подарок — это конвертик с деньгами.

Кстати, некоторые Оранжевые не любят принимать подарки — это нагружает их чувством долга. Они начинают думать: «Ну вот, теперь и мне придется ему что-то подарить, а с какой это стати?» 

Был у меня в юности приятель один — ходил ко мне на день рождения каждый год. Один раз принес мне в подарок книгу — Рафаэль Сабатини «Одиссея капитана Блада». Хорошая книга, я ее с удовольствием прочитал. На следующий год подарок был незапоминающимся, а вот на третий год он опять подарил мне книгу. Угадайте, какую? Рафаэль Сабатини «Одиссея капитана Блада»! Я их рядом на полку поставил — он весь вечер ходил мимо, но так и не заметил. Ну, что говорить, все в жизни бывает — мог и забыть за пару лет.

Самое интересное — на следующий год я получил от него в подарок точно такую же книгу! Тут я уже не выдержал и сказал ехидно: «Знаешь, а у меня уже есть две...» Приятель, нисколько не смутившись, ответил: «Ну, значит, теперь три будет». Наверное, его родители где-то достали целый ящик этих красивых книг и дарили всем подряд. А так как коричневого вектора в наличии не было, то учет не вели, вот и получались накладки. 

Оранжевые люди не бегают по магазинам 31 декабря: у них все давно куплено. Они в течение всего года ищут распродажи и покупают мелким оптом — чтобы всем на подарки хватило. Обычно они старательно удаляют ценники с упаковки, чтобы никто не догадался, что вещь куплена по дешевке или на распродаже. Но иногда кожник может купить и дорогой подарок — чтобы продемонстрировать свое хорошее отношение или свой статус. В этом случае он может даже переклеить ценник на верхнюю сторону коробки или выделить его маркером.

А вот если вы подарите Оранжевому подарок без ценника, то вызовете массу неприятных эмоций. Теперь ему придется ходить по магазинам и смотреть, сколько такая вещь стоит. Он ведь должен знать, чем он теперь вам обязан. По той же причине не стоит дарить такому человеку слишком дорогие подарки: он будет переживать из-за того, что не может адекватно «ответить».

Такие люди иногда на полном серьезе говорят своим детям: «Вот, на тебе рубль и ни в чем себе не отказывай».

Сберечь все

Кожники в гостях любят поесть до отвала, а дома в это же время могут сидеть на диете. Отправляясь в гости или в ресторан, они берут пакет или пустой контейнер, ведь так приятно унести с собой то, что не смог съесть на месте.

Сами они не очень любят принимать гостей, особенно Желтых обжор (оральный вектор) типа Карлсона или Винни-Пуха, не умеющих вести себя за столом. В доме кожника вам не поставят на стол вазу с салатом или блюдо с мясом — раздача идет на кухне, одинаковыми порциями. И если вы по простоте душевной попросите добавки, то вам мягко намекнут, что ближайший Макдоналдс за углом.

Оранжевая хозяйка, угощая гостей, может невзначай назвать цену продукта или сказать: «Кушайте, гости дорогие, это последнее». Ожидая в гости десять человек, она купит две пачки сосисок (20 штук — всем ровно по две сосиски), и будет переживать, если надо позвать кого-то одиннадцатого — не покупать же из-за одного человека лишнюю пачку сосисок. 

Помните сказку про Спящую Красавицу: в чем там было дело? Не хватило приличных приборов для восьмой феи! Вы можете представить богатейшее королевство, где для восьмого гостя не хватило приборов? Просто Оранжевые хозяева не хотели доставать еще один сервиз из кладовки. А фея, как назло, оказалась Фиолетовой (обонятельный вектор) и отомстила неучтивым хозяевам по полной[7]! 

В некоторых Оранжевых семьях не принято готовить отдельное угощение на Старый Новый Год (или на 8 марта), ведь с Нового Года (или с 23 февраля) прошло всего две недели и достаточно еды еще осталось в холодильнике.

Кожники годами хранят старые инструкции к бытовой технике, которая давно не работает, выброшена или разобрана на части. Для этого вектора слова «выкинуть/выбросить» считаются запрещенными (ключевые слова со знаком минус). 

«Эта кастрюля поменяла со мной три квартиры, а ты предлагаешь ее выкинуть!» 

Если Оранжевому не хватает обычных кожных удовольствий, то его страсть к собирательству прогрессирует. Его просторный дом или квартира со временем со всех сторон обрастает антресолями, шкафами, разнообразными потайными углами, где хранятся старые вещи на случай «а вдруг пригодится».

С годами передвигаться по такому дому становится все тяжелее — только бочком.

Коричневые люди тоже выделяются своей бережливостью, но они не хранят абсолютно ненужные вещи, а инструкции выбрасывают вместе со старой бытовой техникой.

За что кожники обожают компьютер, так это за Корзину, куда все якобы «удаляется», но при этом ничего не выбрасывается. Случайно нажать «Очистить корзину» — это для них все равно, что нечаянно отформатировать диск. В их компьютере нет четкой структуры: несколько папок с документами средней важности делят пространство с самой важной папкой под названием «Архив». Там хранятся все документы с момента появления у этого человека первого компьютера: среди них до сих пор можно найти многочисленные инструкции по преодолению «Проблемы 2000 года»[8].

Внешность и привычки

Длинные волосы, завязанные в хвост — очень характерный признак оранжевого вектора, в том числе у мужчин. Другие варианты прически — самые экономичные, чтобы стричься лишь раз в полгода. Кстати, у рыжих людей часто присутствует яркий кожный вектор.

Гармоничные Оранжевые обладают очень нежной и бархатной кожей. Они любят поглаживать себя по телу, по волосам, а в напряженной ситуации почесываются.

У этих людей часто можно заметить тонкие губы, иногда напряженные. В разговоре встречается назидательный тон и назидательные жесты указательным пальцем: «Я тебе покажу» (при этом пальцем они могут махать в воздухе или постукивать по столу).

Одеваются кожники практично и экономно, они любят магазины секонд-хэнд и не чураются перешивать старые вещи. Если в Оранжевой семье несколько детей, то младшему редко будет доставаться новая одежда. Тем не менее при всей своей экономности эти люди очень хорошо относятся к кожаным и меховым (пушистым) вещам.

Их любимый цвет — оранжевый, а символ — крест или плюс.

Оранжевые получают удовольствие от контрастного душа, купания в ледяной воде, иглоукалывания и игольчатых аппликаторов. Любят решать кроссворды и разные логические задачи, обожают воспитывать кого-нибудь (свою семью, своих и чужих детей и т. д.).

Почерк у них мелкий, убористый, буквы с острыми кончиками. При письме стараются заполнить всю страницу, нигде не оставить свободного места (никаких абзацев, красных строк и прочей «роскоши»). Для неважных документов, например, для писем, они выбирают самую дешевую бумагу, которая есть в продаже. 

Много лет назад один из участников тренинга принес записку своего тестя, которая стала впоследствии непременным атрибутом «оранжевого» занятия:

«Весьма признателен за частичное мытье посуды. Хотелось, чтобы вы довели это дело до конца: я очень люблю пользоваться кастрюлей и сковородкой, которые находятся на балконе. Надеюсь также на вынос ведра. Хотя утюг вы поставили на место (это уже прогресс!), но надо было убрать и одеяло, а также вилку от торшера поставить на место после пользования феном.

Пока все. Думаю, что времени, потраченного на написание этого письма, было гораздо больше вашего времени, потраченного на ваш титанический труд. Так стоит ли вам делать бурю в стакане?

P.S. А сметанку и прочее вы пока не кушайте. Мне нужна диета, и я вас на свое довольствие поставить не могу и пока не хочу». 

Если Черный (мышечный вектор) находится в хорошем внутреннем контакте со своим телом, то Оранжевый — в хорошем контакте с окружающим миром (кожей чувствует). Гармоничный кожник ведет здоровый образ жизни и любит заниматься спортом. Причем его спортивные интересы довольно разнообразны: это и бег трусцой, и художественная гимнастика, и даже йога. Но совершенно особое место среди его увлечений занимает баня. Для него это не просто гигиеническая процедура, а отдельный мир — со своей культурой, необыкновенными ощущениями и совершенно особым форматом общения. Сказать Оранжевому человеку, что вы не любите баню, — все равно, что заговорить с Красным о прошлом, а с Коричневым о будущем, — ваш контакт будет сразу потерян. Кстати, нелюбовь к бане можно рассматривать как одно из проявлений непринятого оранжевого вектора.

Из-за высокой кожной чувствительности кожники нетерпимы к складкам белья и крошкам в постели («Принцесса на горошине»). Верите или нет, один мой знакомый не мог спать, когда под его кроватью на полу лежал теннисный мячик, который даже не касался этой кровати! Видимо, их чувствительность выходит далеко за рамки телесного контакта.

Некоторые Оранжевые мужчины любят часто бриться, даже по два раза в день, — это доставляет их коже необычайное наслаждение. В то же время другие представители этого вектора бриться, наоборот, не любят — их кожа долго остается раздраженной после бритвы. В последнем случае мужчина бреется только раз в неделю (или два), но всегда в один и тот же день, ведь у кожника все делается по графику. Так что, если ваш коллега чисто выбрит только в понедельник (или в понедельник и четверг), можете быть уверены, что у него есть выраженный оранжевый вектор.

Они обожают принимать душ, особенно контрастный. (Заметьте: Красные душ не любят, им нужна ванна или бассейн — чтобы воды было много.) Оранжевые любят массаж, но не глубокий, а поверхностный, затрагивающий преимущественно кожу. (Это Черные предпочитают сильный и глубокий массаж, когда «через живот массируют позвоночник»).

Многие кожники любят кошек — об них так приятно потереться, даже если кошка короткошерстная. Главное, чтобы это не превратилось в комбинацию «старая дама плюс старая кошка»: они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Если Коричневый убирается дома из чувства аккуратности (выгребает грязь из всех углов), то Оранжевый — из чувства дисциплины («не видно — значит, убрано»).

Кожники обычно не подают милостыню: они убеждены, что бесплатное добро — это зло. Взятки они тоже дают с огромнейшим трудом, зато берут с удовольствием. 

Приходит сын к отцу и говорит: «Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!» Отец невозмутимо отвечает: «Если будешь себя хорошо вести, тебе скоро приснится, что я подарил тебе большую шоколадку». 

Особенность «оранжевого» интеллекта — практическая направленность: во всем должен быть конкретный смысл, практическая польза или выгода. Экзистенциальные[9] искания у таких людей чаще всего отсутствуют: они не слишком задумываются о смысле жизни и философии бытия. Зато по выносливости кожники не знают себе равных (даже среди Черных): на необитаемом острове они могут прожить дольше всех других — в холоде, без еды, почти без воды. Их девиз: «Вытерпеть все, перенести все невзгоды, обязательно выжить». Инстинкт выживания у них, действительно, очень развит: возможно, некоторые люди смогли пережить блокаду Ленинграда или выжить в концлагере в немалой степени благодаря оранжевому вектору.

Дисциплина

Так как кожник — это «человек-часы», то соблюдение дисциплины для него не в тягость, а в радость. Его потрясающей самоорганизации могут позавидовать другие векторы, особенно красный.

Оранжевый ребенок проявляет эти качества с самого рождения. Он легко встраивается в требуемый режим: спит строго по часам, ест строго по граммам — все, как положено по правилам. Родителям обычно легко с таким малышом: он послушный и хорошо вписывается в «книжные» нормы по уходу за ребенком. В отличие от Красного, Оранжевому ребенку дискомфортно, когда в его жизни есть избыток свободы и нет никаких рамок. В таких условиях у него может появиться тревожность, приводящая иногда к кожным заболеваниям.

Оранжевые дети в школе учатся хорошо, оценки отчасти зарабатывают дисциплиной. (Кстати, в отличие от всех других векторов, успехи ребенка-кожника в школе можно поощрять деньгами.)

Во взрослом возрасте любовь к дисциплине возрастает. Оранжевый вырабатывает себе четкий режим дня и годами усердно соблюдает его. Он встает в одно и то же время без будильника (ведь часы у него «внутри»), съедает на завтрак одно и то же блюдо (самое полезное и экономичное), идет на работу привычным маршрутом, осуществляет привычную деятельность. Обязательны ежедневная зарядка и/или ежедневное обливание холодной водой. Вся жизнь строится по заранее намеченному плану: в этом году покупаем телевизор, в следующем — автомобиль, а через три года — дачу. Так все и будет.

Благодаря своим качествам, кожник незаменим в коллективе при временном отсутствии Красного лидера. Он, конечно, не может, как уретральник, повести всех за собой, но он способен организовать людей по заранее намеченному плану и добиться соблюдения жесткой дисциплины. Часто этого бывает достаточно, чтобы команда какое-то время эффективно работала и не распалась, ожидая возвращения Красного лидера.

Любовь к дисциплине толкает их в педагогику, причем в отличие от Коричневых они обычно называют себя не учителями или воспитателями, а именно педагогами. Этот термин намного лучше отражает стиль общения Оранжевых с детьми: главным в этом процессе являются четкая иерархия «учитель-ученик», дисциплина и строгое соблюдение правил поведения и общественных норм. 

Как обычно проходит урок педагога-кожника? «Дети! Сегодня на первом уроке мы будем отрабатывать упражнение “поднятие руки”. Рука поднимается строго до кончика уха. Ну-ка, дети, все выстраиваем руки в ряд!» А на последней парте сидит Красный пацан, для которого правил в жизни не существует вообще. «А ты завтра же приведешь в школу родителей, и я объясню им, как нужно воспитывать детей!» 

Оранжевые борются за перевоспитание всех людей на земле. Их любимые слова: «должен», «обязан» и «правило». Такие люди фанатично преданы долгу: «долг превыше всего». А что превыше долга? Конечно, деньги. У самого преданного долгу кожника все равно есть некая сумма, перед которой он не устоит. Это может быть очень большая сумма, но она обязательно существует, и чаще всего он об этом знает (или догадывается). Поэтому никогда не считайте, что Оранжевый — на 100% принципиальный человек: возможно, пока просто не прозвучала значимая сумма.

Профессии и работа

Главное достоинство кожников — это потрясающая логика, благодаря которой они находят себе применение в самых разных сферах жизни. Их привлекают все профессии, связанные с цифрами и деньгами: математики, кассиры, бухгалтеры, экономисты, финансисты и пр. Важно помнить, что идеальный бухгалтер — это комбинация оранжевого вектора с коричневым (без последнего фирма может иногда недосчитаться значимых сумм).

Среди других профессий и хобби они предпочитают спорт на выносливость и точность: марафон, фехтование, биатлон, художественную гимнастику, фигурное катание, балет и бальные танцы. Часто можно встретить Оранжевых среди работников контролирующих и проверяющих органов: это контролеры, ревизоры, эпидемиологи, работники санэпидстанций и пожарной охраны, налоговики.

В работе кожники четко следуют инструкциям и не проявляют особого энтузиазма. Рабочий день завершают строго по часам: «Мне за лишнее не платят». Кроме того, они любят почасовую оплату труда и даже поминутную — им так легче считать. 

Я помню, как у нас с ребенком сидела Оранжевая няня. В конце дня она подсчитывала свою зарплату и говорила: «Я проработала 5 часов и 7 минут, вы мне должны 562 рубля и 85 копеек». Но, улыбнувшись, добавляла: «Копейки можете не отдавать». И дальше, без тени смущения: «Я их потом пересчитаю». 

Если Красные — это изобретатели, то Оранжевые — рационализаторы: они не сотворят ничего нового, но способны придумать, как старое сделать более выгодным.

Когда красного вектора в человеке мало, а оранжевого много, то он не способен круто заработать. Это уретральник рискует, вкладывает все деньги, проигрывает, снова добывает деньги и вкладывает и, наконец, зарабатывает целое состояние. Кожник никогда всем не рискнет: у него деньги распределены по разным счетам, в разных банках, в разных бутылках. В одном месте чуть выиграл, в другом — чуть проиграл, так и вышел с небольшим ростом, зато гарантированным.

Работая с такими людьми, надо заранее четко обговаривать все условия, вплоть до одного рубля. И помните, что Оранжевые — не волонтеры: они не работают даром.

Любовь и секс

Сексуальный потенциал у кожников средний. Если этот вектор не удовлетворен, то человек может безнадежно влюбляться, в том числе в киногероев или партнеров своих друзей. Здесь бессознательная цель — страдание, ибо дисгармоничная «оранжевая» любовь очень часто представляет собой глубокое страдание (вспомните героев Достоевского).

Брак у таких людей, конечно, строится на расчете: кожник может отказаться от свадьбы за неделю, найдя более выгодный вариант. Брачный контракт — это, безусловно, великое изобретение Оранжевых.

Секс в таком браке будет строго по расписанию: например, по вторникам и пятницам в 22 часа.  

Приходит такой Оранжевый муж домой и говорит жене: «Зинаида Ивановна, готовьтесь!» А она думает: «Что случилось?! Сегодня же среда!» Ну, на радостях быстро в ванную, мигом в постель — и лежит, затаив дыхание. А он входит в одежде и говорит: «Зинаида Ивановна! С первым апреля! Ха-ха-ха...».  

Вот такой у кожников юмор — не то чтобы смешно, а какой-то холодок по коже пробегает. Говорят, классический английский юмор часто вызывает подобные ощущения. 

Оранжевые мужчины давно подсчитали, что среднестатистический мужчина способен за свою жизнь на 56742 оргазма. А так как мужской эякулят содержит полезные для женского организма вещества, то мужчина-кожник не захочет тратить свое добро даром. Поэтому успехи такого мужчины в сексе нужно поощрять. Не обязательно деньгами — можно дарить маленькие подарки (ручки, скрепки) или готовить что-то вкусное. В любом случае должно прозвучать что-то типа: «Это тебе за прекрасную ночь». Оранжевые женщины тоже не отстают в этом деле: они могут сильнее возбуждаться, когда занимаются сексом за деньги, — даже с собственным мужем. 

Два кожника живут в браке очень гармонично: раздельный бюджет, раздельные полки в холодильнике (или разные холодильники), баня, прорубь, бег, голодание и постоянное соревнование — кто купил дешевле. В споре «кто купил черешню дешевле» побеждает тот, кому такую черешню отдали даром.

Смотрите наш вебинар «Сексуальные особенности векторов и их совместимость в паре» об особенностях проявления векторов в отношениях.

Отношения с людьми

Для Оранжевых очень важно мнение окружающих: они много времени и сил тратят на то, чтобы их семья соответствовала социальным нормам и рамкам. «Что о тебе подумают соседи?!» — это типичное выражение Оранжевой мамы или бабушки.

Дружба кожника порой строится на выгоде. Как только друг перестал быть выгоден, Оранжевый куда-то растворяется. Но эта выгода очень часто не замечается людьми. Более того, кожники умеют использовать других в собственных интересах так, что люди этого не видят.

Они любят давать советы, учить людей правильно жить и могут с помощью чувства вины манипулировать окружающими, особенно собственными детьми: «Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала! А ты…»

Другой вариант манипуляции — навязывать свою помощь, а затем попрекать этим: «Давай я тебе помогу, мне это ничего не стоит, у меня есть свободное время. Ну, не отказывайся, тебе же так нужна помощь». Вы под этим напором соглашаетесь, а спустя пару недель приходит к вам этот Оранжевый и говорит: «А ты помнишь, что я тебе сделал?! А ты знаешь, чего мне это стоило?!»

У кожного вектора есть еще одно интересное качество: такие люди обожают говорить правду-матку в глаза. Это не имеет ничего общего с честностью и справедливостью коричневого вектора: «Доченька, ну в кого ж ты у меня такая некрасивая уродилась? Ну, кто ж тебе еще скажет правду, кроме матери!»

При общении с Оранжевыми людьми нужно четко соблюдать все денежные и временные договоренности. Помните о том, что они внимательно следят за соблюдением баланса в любых отношениях, и если в чем-то наметился перекос, то постарайтесь его поскорее исправить. По возможности, не берите у таких людей ни деньги, ни вещи, ведь именно про кожников говорят: «Хочешь потерять друга — одолжи ему деньги».

Неудовлетворенный Оранжевый любит жаловаться на свою жизнь: «Очередь, в которой я стою, двигается медленнее других», «Хорошие продукты вечно заканчиваются передо мной» и т. д. 

Классический Оранжевый персонаж — это почтальон Печкин из мультфильма «Трое из Простоквашино». Здесь и поношенная одежда, и назидательный тон, и характерный жест указательным пальцем, и, конечно же, типовые фразы: «Только я вам ее не отдам, потому что у вас документов нету». Многим из нас приходилось сталкиваться в бюрократических кабинетах с подобным персонажем, строго соблюдающим должностные инструкции, иногда абсолютно бессмысленные.

Как же удалось героям мультфильма справиться с дотошным Печкиным? Очень просто — его банально «по-оранжевому» купили: «Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну».

Но добреть Печкин почему-то не стал, чем приблизил замечательный мультик к реальной жизни. Глядя на Печкина, нетрудно сообразить, что у него также присутствует сильнейший обонятельный вектор (фиолетовый). А Фиолетового человека купить невозможно в принципе, он всегда будет действовать исключительно в собственных интересах.

Здоровье

Если оранжевый вектор реализован и удовлетворен, то проблем со здоровьем у него обычно нет. А вот если вектор забит или в неврозе, то у человека могут появиться кожные болезни. В принципе, любое кожное заболевание говорит о дисгармоничном оранжевом векторе. Даже у новорожденных детей этот вектор может быть уже подавлен, что проявляется в кожных заболеваниях в грудном возрасте.

Оранжевый в неврозе начинает чесаться и отказывается от ласки. Если ваш знакомый предупреждает: «Только не трогайте меня, только не прикасайтесь ко мне», то у него, вне всякого сомнения, Оранжевый невроз.

Кроме того, неудовлетворенные кожники любят жаловаться на свое здоровье. Они могут месяцами ходить по врачам в поисках причин плохого состояния, но доктора не находят у них никаких серьезных проблем.

Оранжевый — очень самопрограммируемый человек: если он прочитал в газете, что завтра будет неблагоприятный день, то ему назавтра обязательно будет нехорошо. Даже если газета оказалось прошлогодней, то ему будет плохо именно в ту дату, которую он увидел в газете. Этим он отличается от Синего (слуховой или звуковой вектор): тот не программируемый, а метеочувствительный — ему будет плохо именно в неблагоприятный день, независимо от информации в газете.

Кожники любят лечиться иглоукалыванием, пиявками, муравьями, холодной или горячей водой и, конечно, голоданием. Им нужно быть осторожными с загаром, потому что их нежная кожа очень быстро сгорает.

Путь к любви

Многие люди после знакомства с этим вектором начинают думать об Оранжевых с некоторым пренебрежением. Признаюсь честно, после «кожного» занятия на тренинге Виктора Толкачева похожее отношение появилось и у меня. Тогда еще склонный к резким суждениям, я решил, что Оранжевые — это «неприятные люди» вокруг меня, а сам я даже близко на них не похож. Недаром принятие этого вектора в тот момент у меня составляло 13 (тринадцать!) процентов.

Но спустя несколько недель или месяцев я «протер глаза», оглядел свою жизнь и увидел потрясающую картину. Оказалось, что количество «кожных» качеств во мне было чуть ли не больше, чем описывал на соответствующем занятии Толкачев. И лишь изначальное негативное отношение к этим проявлениям не позволяло мне сразу увидеть в себе сильнейший оранжевый вектор.

Вот лишь некоторые из этих проявлений. В 16 лет я пробовал голодать по 2-3 дня (зачем — не знаю, просто так, чтобы испытать себя). В этом же возрасте я обливался холодной водой (которую ненавижу с детства), бегал по утрам (ненавижу еще больше). У меня дома годами хранились старые черно-белые телевизоры, когда в каждой комнате уже стояли цветные. Я носил одну куртку 14 лет, обожал деньги, и лучшим подарком для меня в то время был, конечно, «конвертик». Я не отрезал край у тюбика с пастой — лишь потому, что использовал для этой цели маленькие тиски. У меня сердце кровью обливалось, когда нужно было выкинуть какую-нибудь старую вещь или испорченный продукт. А еще та школьная история про гранит…

И при всем при этом я был готов драться с любым, кто упрекнул бы меня в наличии оранжевого вектора. Как при таком неврозе у меня не было кожных болезней — даже не представляю! Сейчас, по прошествии стольких лет, все эти качества мною приняты, а потому стали намного гармоничнее. Этот вектор у меня — один из самых ярких, и именно на нем я в собственной жизни подробно изучил процесс принятия векторов. Сейчас я уже могу с гордостью сказать: «Я — Оранжевый». Или даже больше: «Оранжевый — это я!».

Фильмы, в которых встречаются герои с оранжевым вектором:

  • «Трое из Простоквашино» (м/ф), реж. Владимир Попов, СССР, 1978 г. (почтальон Печкин, мама Дяди Федора, кот Матроскин);
  • «Пианистка», реж. Михаэль Ханеке, Австрия, Франция, Германия, 2001 г. (Эрика Кохут — Изабель Юппер);
  • «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен», реж. Элем Климов, СССР, 1964 г. (товарищ Дынин, начальник пионерского лагеря — Евгений Евстигнеев);
  • «Малыш и Карлсон» (м/ф), реж. Борис Степанцев, СССР, 1968 г. (Фрекен Бок);
  • «Безымянная звезда», реж. Михаил Козаков, СССР, 1978 г. (мадемуазель Куку — Светлана Крючкова).

 


[1] Эндорфины (эндогенные морфины) — группа химических соединений, которые естественным путем вырабатываются в нейронах головного мозга и обладают способностью уменьшать боль. Кроме того, эндорфины приводят человека в состояние эйфории, поэтому их иногда называют «природными наркотиками» или «гормонами радости».

[2] В ХХ веке в СССР, а затем и в России несколько раз в день (обычно в 0, 12, 15 и 18 часов) по радио звучали «сигналы точного времени». Это были шесть коротких гудков, последний из которых точно совпадал с конкретным часом (например, 18:00:00). В эти моменты вся страна сверяла свои часы по радио. 

[3] Безмен — маленький ручной прибор для измерения веса. Представляет собой жесткую пружину, которая помещается в корпус со шкалой. К пружине прикрепляется стрелка. Под действием веса груза пружина растягивается, перемещая стрелку по шкале.

[4] Поль Брэгг (Paul Bragg, 1895–1976) — известный американский деятель альтернативной медицины, натуропат, пропагандист здорового образа жизни, бизнесмен и шоумен. Широкую известность в СССР получил после появления на русском языке его книги «Чудо голодания». 

[5] Ботулизм — заболевание, вызываемое продуктами, зараженными палочками ботулизма. При консервировании продуктов без доступа кислорода палочки размножаются и выделяют токсин, который является сильнейшим бактериальным ядом на планете. Интересный факт: согласно современным научным представлениям, в природе в принципе не могут существовать вещества более ядовитые, чем это! 

[6] «Мезим» (действующее вещество — Панкреатин) — пищеварительное ферментное средство, экстракт содержимого поджелудочной железы. Применяется при заболеваниях желудочно-кишечного тракта и в случаях погрешностей питания.

[7] «…Но золотого ящичка с ложкой, вилкой и ножиком на ее долю не хватило. Этих ящичков было приготовлено всего семь — по одному для каждой из семи приглашенных фей. Вместо золотых старухе подали обыкновенную ложку, обыкновенную вилку и обыкновенный ножик. Старая фея, разумеется, очень обиделась. Она подумала, что король с королевой — невежливые люди и встречают ее не так почтительно, как следовало бы. Отодвинув от себя тарелку и кубок, она пробормотала сквозь зубы какую-то угрозу…» (Шарль Перро. «Спящая красавица»). 

[8] «Проблема 2000 года» — проблема, связанная с тем, что разработчики программного обеспечения, выпущенного в XX веке, использовали два знака для обозначения года в датах, например, 1 января 1961 года показывалось как «01.01.61». При наступлении 1 января 2000 года получалось, что после 99-го наступал 00-й год, что интерпретировалось многими старыми программами как 1900, а это могло привести к серьезным сбоям.

[9] Экзистенциальный — относящийся к глубоким философским вопросам существования, бытия.

 

 

Вы можете бесплатно скачать книгу «Психология ваших отверстий» (сокращенную версию) в любом доступном формате: epub, pdf, fb2, mobi, djvu!